Traveling Light

见了好多人。包括不该见的，不想见的。

当他像拥抱亲人一样拥抱我，当他像关心朋友一样帮忙分析，说你们的关系可能会有化学反应。

当他说我哭过了。

当我终于看见他手上的婚戒，终于必须承认这已经是赤裸裸的现实。

可是，为什么还要十指紧扣。

是不是，如同我对待我的‘亲人’们一样，悲伤的时候需要呆在一起，但绝不会在一起。

这个夏天，究竟在发生什么，连故事都称不上。

这个夏天，也许只有反省与觉醒。

有些事过了timing，就过去了。

小e说，提新同事的的频率过高了。

友达以上，恋人未满，这种程度的喜欢，是不是很难解释又很难理解？

关系温度的反复会出现，所幸还有很多时间。你不要想太多而逃走,那就不好玩了。

不过你在我身边，应该也逃不掉 ：P

太喜欢了，超过了一切～～～

妈妈咪呀。

有心跳的感觉呢。

完蛋的2010请华丽丽地进入夏天吧！

不捣乱，人生就太无聊了啦。

来到新地方开始新生，新生之中带着浓重的不习惯。

在海岛带了满脚海胆刺回来，两周都不敢挑，这样愉快的回忆可否持续久一点再久一点。

RP太好的结果是找到了梦想，虽然梦想实现之路仔细想来布满海胆。。。，但梦想总是梦想，梦想的功能是带来无尽能量。

很惋惜e同学并不是个姐妹，默默有点不能接受变成他哥们的可能。但如果以新人生信条来说服，又貌似不无聊。

新人生信条叫：try and enjoy the try.

尝试一切未做过的事并享受，乐趣也好，苦难也罢，希望人生能像组合抛物线一样高低起伏，才不会变成死亡时候的心跳线。既然不能随心所欲，起码要不枉此生。在找到活着的意义之前，好好活着就是意义。--今天几多金句呢！啦啦啦~

好巧，非常巧，实在是巧。

不知道是第几次被放鸽子。反正总有种种正当理由，外婆妈妈自己，总之都是有理由的，都不是故意的，都是无辜的。

对不起，别生气。那么为什么要做那些需要说对不起的事？如果真是所谓重视承诺的人，为什么给我的承诺都跟放屁一样？我的约会，我的拜托，都是可以被巧合地错过，巧合地忘记，巧合地被飞掉的。而且只有你在牺牲，只有你推了很多很多约会为了来看我。我就是地摊货，没人约的，不需要推约会来迁就你的，是随时available等着被临幸的。

我相信所有理由都是真的。可是我们这么无缘这个事实本身实在超越了我的忍耐极限。既然这么无缘，就不要再勉强了。实在太害怕了。

因为，故意杀人和误杀对死者来说是没有区别的。不会因为误杀而少死一分。

因为，每次被放鸽子，每次等待，每次说没关系的那个人都是我，居然每一次都他妈的那么巧又是我。

我受够了。

-------------p.s------------

小马同学，可能之前麻烦了您太多，在这里先说谢谢和不好意思。

其次，不敢再麻烦你了，请给我哥哥的联络方式，我是在很需要这个电脑。我可以等到5月底，之后就自便吧，我要不起了，等不起了，毕竟我也有正常的上网需要，希望您体谅。这件事拖了半年多了，烦透了。

午夜惊魂，小北京电话来，说我要关心你，我要做你的朋友，每次来上海不联系你总觉得少了什么。我说，我想当我们从来没有认识过。世间安得双全法，要爱人还要朋友，是不是想太多了?如果当真关心我，怎么会连安静都不肯给?自始至终，他在意的只是他自己，他的感受，他的选择，他的需要，他的他妈的。而我，居然和这种自私又自大到极点怪兽一起过，当年我的眼睛一定长在屁眼里吧。

说了很多话，把幻想中预备说的‘当年’一次性说光，说你真是欠揍，说你做人不要太自私了，发泄完爽爽地挂电话，发现对方还有话没讲完。疲惫地不想再接，体验了一把不管对方还想说什么的自私感，原来满好的。

---------------------柔软版-------------------

挂掉电话，抽了三颗烟，听了三次《说谎》，你给的一切，我终于不再需要。不回消息，关了机，早上又有很多消息进来，还写了‘珍重，勿念’。半梦半醒间做了很长的梦，梦里的你如此恐怖，我我我我我地讲不停，面目狰狞。

终于产生了嫌弃，终于可以冷笑着相信，未来你再想到我，一定会咬着牙迷惑。

上线把小狼狗block再删除掉了。

一年之际在于春，哪怕阴雨绵绵，只要心智坚定，便是打扫好时节。

你们这些没有用的家伙，统统给我滚蛋!

被小狼狗连放三次鸽子。他拿着冰淇淋来道歉，说今天加班，可是看到你那么可爱就很懊恼阿，可以再给我个机会吗?我顶着寒风来表示诚意呢。

可是，你猜我还理不理你？

每个人都说见到我就离不开，说说话就爱得不行，可是每个人都不想见我。每个人在见不到时的选择都是放弃。

思念和忠诚，原来我不懂，当懂了以后发现不如不懂。

因为绝大多数人不懂，懂也做不到，做也做不好，做的好的都是已经是别人的某某某。

clift哥哥说最羡慕一对，其中女方傻傻的，傻傻的在一起，傻傻的结婚，傻傻的相信就得到了傻傻的幸福。

金庸大侠洋洋洒洒一部《白马啸西风》其实只写了一个道理，女人，聪明漂亮能干性格好爱情真（如霍青桐）都没用，只有香香公主拥有的是真的好--命好。而最后的指导就是书尾某女解释为什么她不要金银珠宝--“那都是很好很好的，可是我就是不喜欢。”不喜欢的，有了一切到最后恐怕还是缺喜欢；喜欢的，更多了50%的机会拥有一切，另外50%是虽然一切都没有，却还有喜欢。

所以，你们是喜欢我的吧，虽然喜欢得不够多。我也不能怪大家，只能怪自己的命不好。

可是，如果是这样，你们就都滚吧。不是真的以为自己重要到可以对别人为所欲为，不带一点尊重吧？不是真的以为可以一再辜负但必定会被原谅吧？不是真的以为做不到的承诺都会有机会弥补吧？不是真的以为你们的弥补别人都稀罕吧？

我的命是不好，比命更不好的是脾气。

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中午吃饭隔壁桌有个眉眼干净大大个子西装伏贴的日本已婚男。就在这桌和小克说，这就是我的挂，凡是这挂的每次见到都忍不住心跳加速。然后肆无忌惮地聊他，说如果他不是日本人，我就过去扑倒他。否则扑倒了被当成抢劫的就亏了。然后不停光明正大地看他。

结账时，西装伏贴男用流利的中文叫“服务员，买单”。

很久没有这么丢人了。拉着小克一路狂奔出店。一连黑线并一群乌鸦飞过。

2010-04-13  16：20

我终于抱到了hamada san

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hamada san的肩膀好硬哦，戳的我喉咙疼~

hamada san好温柔，可他并没有回抱我。扼腕哪。。。

翻madisonboom，谁任命了谁，谁又被放弃了谁，巨头来来回回，我居然认识一半（不是我认识他他不认识我那种，泰半直接对抗过，还和某几个CXO喝过小酒，抽过小烟，拉拉拉），终于骄傲地昂起下巴，拍拍胸口，咱也是媒体届老人啦！

估计没有机会实现可怜的project M了，虽进不了group M, 总算有机会好好折磨group M的人报仇。只是，搞不到McKinsey男，这笔孽债何时才能清偿？

遥想年少时，荒唐而艰辛。

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不知道边个傻子居然配合了乔治李颇为落寞的一张照来宣布他的被离开，回忆当年一起拼酒丢蛋糕，身边陪伴着美艳的海伦姐姐，短小精悍的乔治李熠熠生辉，充满少年得志小周郎样的风采。这么心思缜密，观察入微，步步算计还能掌控全局的大咖也免不了成为内斗牺牲品，没有粗腿之路果然荆棘满布。“乔治猜想”分为两群，一群盼他胜利回归，一群赌他另辟蹊径。他被我前老板誉为媒体届唯二天才之一，这样的变数撩拨得我好期待看他的未来呢。

乔治李，加油!

想伸出中指勾着假正经财务的下巴对他说，同志，理你我就是傻子。

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清穿看多了简直爱上了雍正哥，搞不懂康熙爷为什么要搞得自己的小孩挥舞着左勾拳右勾拳阴勾拳彼此对打。难道真的是皇帝做久了爱上了椅子，一旦有人动了抢的念头都砍死，连儿子都没商量？难道主子做久了都会狂躁？

看很多分析文最经典的是说为什么雍正哥脾气不好--驭下么，要从人身攻击开始，划清主子奴才的界限。

康熙爷眼光独到，一瞥就看出雍正哥“喜怒无常”的本质，可惜千算万算，还是跑不掉被儿子算计矫诏夺位。然后雍正哥把憋屈了45年的喜怒无常对着兄弟们狠狠爆发，想圈就圈，想骂就骂，一朝为主子，一朝端足架子，意气风发。

一开始怀疑康熙爷把太子废废立立是为了帮他扫除政敌，特别是颇具威胁性的八爷党们。后来觉得恐怕那只是他更年期发作的症状，否则不能一发再发，挥挥衣袖，留下一片惊慌。我可怜的十三，看他的沉沉浮浮，这大约是个心地善良的傻好青年，一废太子时被小八陷害，二废恐怕就是四四的杰作了。否则，当然雍正哥是需要某些亲族在身边安慰他寂寞的小心心的，可那样对十三那样好，仿佛也有补偿心理在其中吧。

雍正哥不可能修改诏书的，这点已被学术界通过一二三四五点反复论证过了。

故事书上写，一只山野的兔子，后边跟了百个猎人。不是因为兔子肉够百人分，而是山野之兔，名分未定，大家都能抢。而市集上的兔子，人须付钱以得，因名分已定。假如老康真立了雍正哥哥，名分已定，继位之初是需要搞点恐怖主义的，然而画蛇添足地出本《大义觉迷录》来狡辩，正名正得矫枉过正，看起来就心虚了。

某部书要么连续剧曾经有个片断，说的是让某继承人去经历很危险的事，彼老大曰，成大事者，不仅要有能力，也会有天运庇佑。恐怕康熙爷到最后也是没有想好的，或者他最后对儿子们的调戏是看谁够狠辣，看谁够好运，自己做不了决定，就留给天裁夺。

嘉庆以后所有皇帝都长歪了，不知道怎么选妃子的。他们的脸蛋上带着永恒的惊恐，乾隆也是天平，咸丰也是天平，此天平彼天平，区别就在一个充分发挥了天平的随意，另一个充分展示着天平的摇摆和软弱。

然后充满兴趣地google了著名帝王们的画像来看--惊吓地把穿越回去看看九王夺嫡的痴心全部收收好，除了乾隆那风流种子长相还稍微端正点，其他大大们显然都还处于进化论的初期，简直没一个能看的。歹运碰上刘备那种手长脚长耳朵长（你当你是兔子咩）的怪兽，所有调戏之心霎那灰飞烟灭。

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研究史料之余读到很妙的猜想，赵云是女人，且还是刘备的情妇，笑得我在床上滚了一圈又一圈，还是觉得肚子疼。

秉持调戏之心，历史颓有趣了。

KFC妙杀门，GOOGLE上一片“麦当劳终于神气地进驻KFC”贴。

据说KFC优惠券的优惠内容外泻，引发假优惠才导致如此轩然大波。MCD连鸡翅优惠券通用这种怪招都想的出来，这一定是一场MCD PR部门顺势而为的公关表演（I BELIEVE...)，能把对手整这么惨，简直是旷古空前，充分显示PR部门的心狠手辣以及创意无限，如果我是那位出招的仁兄，一定把自己的照片高高挂起，每天早晚膜拜三次。不得不感叹句老词--哥你实在是太有才华了。

我真的好想成为那位PR大哥/大姐一样优秀的媒体人呐。

我实在很爱做媒体阿，怎么办啊，爱死啦。拿什么都不换。

这次输得很离谱吧。

一直都听漏了他的真心话，结婚只是肤浅的填空题。以为他迟早会明白，也许他早已明白，而最后决定还是决定要做那道填空题，决定放进空格的人不是我。

他早已经把自己变成计算机，感情只是多数变量中权重最轻的一项。

在这段关系中是没有心的，所以造成伤害的一方也不会有任何歉疚。多么荒唐。

我宁可相信他曾经放过感情，只是不爱了。宁可这样相信。

不希望，不期待，怎么能不希望和期待。

昨天没有哭出来，跟自己说，以后都不再为这个人掉一滴眼泪。天又阴了天又阴了。很累很害怕，怕的是精神自我麻痹期过去后未来会有排山倒海的疼痛在等待。害怕因为我的期待仍没放开的那一点希望最终躲不过事实的到来，那一瞬间是不是会更爆发。很想蒙着眼睛谈一场恋爱来弥补感情的缺失，随便怎样嫁个人，或者缩回福州躲在父母的羽毛下，不想一个人一个人一个人一个人一个人仿佛永永远远都只有我一个人。

朋友为我放了一场又一场烟花，陪打牌，陪唱歌，陪聊天，陪伴后散去，怎么就更孤单了。

讨厌上班，讨厌假期，讨厌看书，讨厌一切的一切愈加偏离我的轨道。

讨厌。

蛀牙说，不能有希望，因为每个希望都会紧跟着崩溃。

不能有希望，还有什么呢。

常常，一段关系结束的时候，我都不知道怎么会走到这一步。

怎么就突然被厌倦，怎么就突然被誓言抛弃，怎么星星就这样无辜坠落。

怎么阳光明媚的午后下起大冰雹，怎么，一个字都说不出口。

似乎被加热过的醋浸泡着，从胸口到四肢百骸彻底渗透。呼不出来的一口气，还能看见幻觉中的你对我微笑。

学会不问怎么了，那年阳光午后还刺痛着眼睛。小朋友们的七恰七，一个x，飘荡着尘土何眼泪的味道。

学会不流泪了，不责怪了，不在意还能微笑着。

学会从他人的身体上偷来依存和温度，却依然不能抵挡排山倒海冰冷的寂寞。

学会买醉，学会努力工作，却依然不能阻挡清醒时想念你的一秒钟。

学会接受了，学会放弃了，学会了这么多，却是如何？如何？又如何？

常常不睡觉。常常泡一杯茶。常常喝下去却拥有更漫长的夜。

常常，还幻想着靠念力让你听见我的心跳，常常用枕头代替你的怀抱，常常和空气中的你说着话，又一天过去了。又是一天终于过去了。又是一天，不想让它来到。

低吟着常常阿常常，如此难受。

开一版苏州面店--号称回本最快的买卖。

开店成本+买秘方=5-10万；公关费用以每家媒体avg.3000*10+枪手去论坛顶=5万。完全依靠媒体炒热。

每天找20个民工排队，不让人轻易进，强迫大家拐到旁边我开的其他两到三家“竞品”店。

再热一点，就开始卖加盟权。然后在加盟店旁边开面店。这是做实业的做法。

如果不做么，就继续用媒体炒，还是卖加盟权，卖到100家左右就卷钱跑。

可是以鸡公饱为 benchmark 算算100家大概也只能弄到300万，打掉运营成本和时间成本，怎么都有点不大合算的样子~~~

梦想，果然不是容易的带志~

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Gary Tao says:
 鸡公饱有3万的，有5万的，但是你是福建人就不要钱，
 因为3万那家老板是福建人，福建人加盟都不收加盟费，
 突然想到。。。福建人除了出去不方便。。。还有这样的便利

不然，从 鸡公饱 开始？

有时候我希望常常看见你象小朋友一样绽放无害的笑容，天真可爱，闪烁创意的火花。

有时候我又希望你能成熟事故，选一张面具来应付这个世界。

你生气，说伤了自尊；出来工作，哪里容许你有这么多自尊。老板们勾心斗角，MD一样被炒，然后呢？曾经的一个老板，不得小朋友待见，觉得他身为CEO，既不关怀下属，也不能带来新客户，成日吹牛而以。然后，他一帆风顺地升为集团的CEO，面子里子都有。而我们曾经以为很牛的MD，仍旧是个两手空空的老头。

世界上最值得信任的是时间，时间可以改变一切，以你看不见的力量。着什么急呢，没盖棺，无所谓定论。何况一时得失。何况这一时，也只是你自以为的得失。别人究竟怎样评断你了吗？并没有。

曾经，一连串事情以后我们也以为丝丝不好。曾经，一连串事情后我们也以为全日时好。再过一连串事情，是谁能让你哭送别？是谁变为你心中坚定的唾弃？不要在心里把自己当天上的神，就不会稍微受点挫折就把自己和别人都贬入地狱。我们只是游走在天地间的凡人。过度自尊和过度自爱的阳春白雪早已融化，不再适合这个灰蒙蒙的年代。

有时候，我希望你可以忍耐，有时候我也心急如焚，可是只能等待。在等待中学习享受孤独的乐趣，享受忍耐后爆发出的力量。

脾气就发吧。发过就算。

这里插播一段对你未婚妻的看法。不喜欢你们在一起，并非纯粹出于嫉妒。最不喜欢你未婚妻的是她的八卦。在她嘴巴里没有一个好人，永远是抱怨加抱怨，谁是册那谁是傻娘比。你们一起产生的负能量足以掀翻屋顶，这不是个性，也不会赢得更多被认同的快感，只有怨念，老太婆一样的碎碎念，鬼魅一样四处出没，无孔不入。而张开眼看看，她厌恶的在她认为不值一提的人，都在高位呢。她崇拜的完美的自己，也没见哪个老板把她捧在手心，她没有资格评论任何人，因为在这所有人之中最差的是她自己。

所以负能量只能拖累自己，吞掉让人前进的正能量；困住自己。在负能量的漩涡中朝上面的人吐口水，这些口水非但没有把上面的人吐下来，最后只变成口水雨落在自己脸上，把自己变成充满怨毒的怪兽。别人的不好，并不能成就她的好。如果非要自尊，衡量的标准绝不是别人说的某句话或做的某件事，我们只看结局。

说着正能量，还是否定了别人。所以只希望有时候我们都能在天真之中添加一点淡定，减少暴怒的频率和时间，（生理期除外），多给自己找点乐子。毕竟脾气发多了伤脾脏的吧~

--------草莓的分割线---------

80后的职场人，有一个绰号——草莓族。外表光鲜，高学历，天之骄子，却不能捏、不能碰、不能做业务，不能被骂，充满了少劳多得的美好幻想。这些小草莓要么在职场接受磨砺，对残酷的职场不再逃避，成长为合格的职场人；要么就遵循自己的个性和自由需要选择自己创业。

也是可以选择做草莓的。也是可以去创所谓的业。保不齐真是创业奇才呢？只是这次再被骂了，就连甩手走人的资格都没有了；如果在这里倒下了了，能不能不要怨？

这朝天子这朝臣。

日子真是越过越回去了。从全面绞杀港台主持人开始，一路高歌猛进，不许黄金时间办超女；颁布谁都知道针对谁，还假惺惺说为了净化荧屏的17号令--你是这缺钱哦！；接着封了我赖以生存的驴子；现在连‘偷菜‘都不许说了，要改‘采摘‘。究竟‘偷采‘哪里妨碍了河蟹，还是因为没有偷河蟹的功能，所以显得太反叛？这么文明，怎不见封杀丰乳肥臀的芙蓉？那样弹胸露屁股丑态百出的，就不影响小朋友们的身心健康啦？

每每想起老爷爷们貌似和善的脸，都忍不住想呸，对着他们狠狠吐口水并大声宣布，不带这么欺负人的。一转身，还要诅咒，这朝天子几时才会薨。

你已经收了我多少税去放焰火，涨了水费涨电费，涨了油费还涨煤气费，这又不是让你摇秃了就你能高高兴兴跑掉的树，难道2012是真的，才让你如此穷凶极恶？

抄谁不好，抄那死瓦塔的清朝，掐住了喉舌，封住五感，也是可以换百年平安。所以下一步，要不要再焚一次书，干脆把我们都坑了得了。

邓爷爷您有没有喷血不已呢？好不容易开了民智，现在某人们又想回头愚弄；我真想扼着您的腕重重叹息。

物质文明还么建设好，就上赶子剥夺咱yy的权利，如此小气。。。就让我呸完了你，再呸一次吧。

你还要我等多久？QUEEN说。

眨巴着圆圆的眼睛，温柔的中年妇女再次摆出无辜状。

QUEEN不耐烦地挥挥手，别摆那张脸，明明老气横秋，还装什么嫩，谁会怜惜你,谁应该应份地疼你。

中年妇女眼泛泪光。

QUEEN皱眉，哭有用吗？哭有用的世界不在这里。你已经不小了。

怎么办怎么办？中年妇女摇摆着粗壮的下肢颤抖地问。

怎么办？写到这里无法再继续了。曾经我是一个QUEEN。而今脸上泛滥着中年妇女的粗糙气息。摇摆的，瑟缩着，惹人厌。我不想再看见你了，妇女同志。没错，我嫌弃你了。

马风头说，你想依靠了。没错。

马风头问，可以靠谁？没有。

软弱和懒惰在这个冬天频繁发作，发作得连自己都厌恶了。我没有的一切，如果是不能放弃的一切，就请努力吧。面对心中的怪兽，不肯妥协，只能驱逐。QUEEN等得不耐烦了。这不是一场5分钟可以再睡5分钟的nap,我要打起精神。如果，世界如此残忍，与其忍受别人对我的残忍，不如自己对自己残忍一点。强大根本无关理由，只要一步一步扎实地去走，没有人能说服自己强大，说服了也没有用。我要吃一份麦当劳，然后充满能量，然后重新欣赏这个世界的未知。decision是没有好坏的，只需要去make.

以上。

SKULL CANDY 引发的危机,严重喜欢CRUSHER系列的蓝白经典...真想抱着低音炮睡觉...震的五脏六肺都颠出来才好...

症状: 眼睛自己会流泪...眼睑耷拉..

没有跑进任何灰尘, 没有受到任何异物的袭击...

没有佩戴隐形眼镜...

没有受到任何刺激...

没有被毁坏的迹象...

诊断:就是那样不由自主地流泪...

我想你应该知道为什么...

看着你在COTTERNS里的视频...

听着经典混音2 Pac,DMX ft Dr Dre - The Next Episode...名正言顺的想念你...

22点45...我急切地想快点入睡.我怕过了24点..我将严重失眠...

一直逼迫自己忘记11月30日的到来...11月30好比我的2012...

你是第2个和我谈论FLIGHT CLUB的人...但是是第一个身分那么不明确的爱人...

该怎么适应你的离去...不可能3个字井然有序的依次排开在我脑里逗留.

如果可以我可以在这里大声地哭喊吗...留下好吗...

曾经想自私的留下你...直道最后一刻嘴里说出来的还是要好好努力...有一天还会相聚..我等你..

其实只是害怕即便挽留也会变成徒劳...所以假装潇洒的让你离去... 此时此刻脑子里一片混乱...根本写不出任何东西...

不想去回忆所有和你有关的点点滴滴...10个月回忆不长...害怕突然的结尾让我恐慌...

如果我哪天失去你的消息...去这里等你...一个人穿过14号地铁出口...一个人路经莉莲蛋挞...一个人走进徐惠公园...一个人穿过斑马线,,,一个人坐在车站...一个人等2辆BUS开过后...一个人上第3辆车...

症状 鼻子抽动

视线模糊

手不停的按动DEL键...

鼻子中有不明物体流动

诊断 陷入深深的思念与不舍

12月1日...打开搜藏夹中的连连看...想你的时候做你愿意做的事情...然后麻痹自己说你还在...因为在下次你卡助的时候我可以英雄救美...

决定戒烟...少一个地方让我痛苦...

决定不去问YOGO的男生要电话...少一个地方让我泛滥思念

决定去37楼上厕所...

决定不再永华...国泰...莲花路电影院看电影吃爆米花...

决定什么...才能把你留在我的身边呢.... 我实在写不下去了...

回忆真的是一种痛苦... 请原谅我...

------------from 我的爱人---------------

趁着堂里众姐妹大睡,蹑手蹑脚整理起包袱.该偷的偷好,虽然这些所谓细软不知道将来会派什么用.

蘑菇头唱着微笑面对,我的心里模糊着一点辛酸.

说自己爱挑战,爱发现新人新事,却默默盼望着一点线索,不必大费周章去参透.

做了冗长的噩梦,醒来满心郁闷.如果说梦是不可实现的补偿,为什么被噩梦包围?我的身边,并没有太多幸福需要被抵消.望着大家熟睡的脸,人人脸上惨淡,你们又为什么要给自己噩梦?点一盏灯开始看手纹,我越来越不懂你.握紧拳头希望能握住未来吧,未来却那样虚幻.天平它摆啊摆啊,摆啊摆,摆啊摆.

写不下去了,又哭不出来.

非常能feel到哥哥抱着自己缩成一团心里的酸.

疼吗?哪里?冷吗?加条被子好吗?还没有一场牙疼强烈.但是绵密的,好象把心泡在25度的浴缸里.

没有力气哭或者笑,生气或悲伤,只是哪里哪里都不对劲,看什么都不顺眼.却意外地对什么都NICE起来.

终于老到可以只呆呆地呆着,任由情绪皱巴巴展不平.

可能只是知道错而不愿认的别扭,所以可以迅速痊愈,再花一点时间.可能只是被辜负的郁闷,所以可以对新生活充满期待,再花一点时间.可能只是可惜想要一心一意的那些曾经, 可能那些曾经早就变成了包袱.

(被矫情的GAVIN一电话打断了老娘特忧伤的情绪...屁也放不出了.)

The horseman一类犯罪片都有差不多的套路.

神勇干探必家庭破碎.表现神秘必膜拜圣经.不长神经病脸,或不会神经兮兮笑的,都不配做杀人犯.杀人绝不能好好杀,一定要把尸体拗出90后版视觉系的造型.墙上必刷血字的符号,设计不出就找个圣经里的句子抄抄.低调搞艺术,坚决不通知媒体,而平时无孔不入的媒体们这时候通常也都会默默无闻地无能着,一个都找不见.ENDING的时候必须顺大便杀掉干探家属.

如此,犯人们必怀抱大爱,杀戮是为了警示,血是为了震慑以及清洗世间的错,仿佛这样杀人就高级一点.

我开始渐渐理解东野叔叔不待见名侦探们的心情了.

杀人的动机有没有那么重要呢?<剪刀男>里反复在讨论着无动机杀人的可能.说为什么人们总想要试图理解杀人者,为他们的残忍找理由.说有没有可能杀人只是因为杀人本身是不被允许的行为,因此杀人者反而可以获得倒错的快感,成全他们自以为自己是与众不同存在的妄想.

如果把法家的先烈们叫回来,他们是不会管杀人者为什么杀人或用了什么手法的.结局就是杀了人的,按照律法该关的关起来,该杀的杀掉就结束,纯粹得多了.

做SEVEN娃娃导演应该也只是纯粹想做个有趣的娃娃吧,所以信手裁出娃娃的外表,再考虑细节譬如用什么材料填充它.而到了H和Anamorph的时候,导演们只是受了SEVEN的启发,觉得填充S娃娃的羽绒不错啊,就拿来;那当眼睛的扣子够邪恶啊,也拿来;最后再给它戴上大爱的帽子,瞧,有没有S的感觉?

做电影的最初,只是想给大家一点娱乐吧.所以如果做的东西太追求大爱的警示,流芳的可能,恐怕反而只会很不好看吧.譬如张艺谋先生一旦开始谋算不杀的圈圈,追求着更具人文关怀的艺术境界时,他做的电影就只剩幽幽竹林,只成就他优秀搞笑片导演之名罢了.

究竟还要来多少徒具其形不具其神的表演才会让人厌倦呢,我觉得烦.不过梵蒂冈的首领们倒是可以考虑组个电影公司专拍这类电影,既不用杀人见血地给到大爱警示,还可以赚点零花钱呢~万一出个奥斯卡呢~~

为关怀而关怀的怀抱冷得如同塑料.为意义而意义的生命虚假得如同彩虹.如果你感受不到真心,那它对你来说就是不存在的,无谓多解释吧.

Life is wonderful, life可不可以表那么meaningful.

指向皮高星.大皮高星,准确地说.

大皮高星大约相当于传说中的地狱吧--所谓人间一天,地狱千年--所以,当你看见一个近似三十的伪装版小孩时,他的智商只有人类的十秒那么多.

大皮高星生物和地球上的人类长着类似的皮囊,表情却只有简单粗暴地喜怒两种.高兴起来神经病,嘴巴咧到耳朵边;生气起来精神病,嘴巴突得比八戒还长.当然这大概也和智商有点正相关.

虽然智慧停滞,身体却不受影响,如人类一样地成熟着.成熟了吧,自然想着开朵小喇叭花--简单粗暴地说,就是发CHUN.不能阻挡发CHUN的步伐,又无法负担爱情的重量,那就简单粗暴不带画面感热火朝天地GAN吧~~于是皮高星上的色X业逐渐发达起来,成了银河系中TOP 1的去处.并不是说那里的生物拥有多么华丽的胸肌或者胸围,只是因为他们简单粗暴易上手,价格还公道.由此衍生出的皮TIAO业,还颇有点人才济济的样子.

光辉自从被地球驱逐以后总觉得前路茫茫,去边个星球都有点送死的味道.他茫丫,他然丫,他那个茫然无措丫,一颗小心心纠结成了皱巴巴的桃干.他洒出了悔恨的小泪花儿,时时叨念着'早知道'. 早知道就不长自带辣酱油版美味炸猪排脸了,555,可是晚啦.光辉到处游荡,还必须小心提防处处闪现饥饿光芒的眼睛们,孤苦得不得了.

但是光辉之所以叫光辉,是因为光辉手里自带光辉的贵人线,总能在关键时刻化险为夷.骑着大白马的哥哥天神一般出现在光辉面前,温柔地低下身子擦掉他脸上快要结冰的鼻涕串s,又低低叹了口气,柔声道,跟我走吧.

天神哥哥把光辉送到大皮高星,把他的小屁股轻轻放在马厩的稻草上,召唤过马厩楼的大皮TIAO,冷冷地BRIEF, '给他份工'. 大皮TIAO问,'他...能做啥子?' 天神哥哥丢一个白眼,道' 他是我罩地'. 大皮TIAO又问,' 罩是啥子?' 天神哥哥突然觉得从小肠里饥饿出来,长矛一挥,把大皮条的脑子戳出一个巨大的窟窿,然后对着一众小皮TIAO说,'今后他就是你们的大皮TIAO.' 小皮TIAO们恍恍称诺. 天神哥哥最后看了一眼光辉,叹了口气,促马吃拉面去了.

光辉茫然地看着大皮TIAO脑袋里流出来的液体,费力地唆着他肥胖的小手指边思索着,那是啥子呀?为啥子是朗母酒的颜色ZE?然而不待他想明白,一众小皮TIAO们就把光辉高高地举了起来,一路欢呼着' 新大皮TIAO万岁', 远远地去了.

---------以下为光辉式结局的分割线-------

光辉当上大皮条以后,有天去追PIAO了不给钱的PIAO客,结果被一大脚丫踹得飞出大皮高星,'啊~啊~~啊~~~啊~~~~'地死啦. (后三'啊'为回声).

是吧.承认这是个错.

唱给你,也唱给自己.

身边还有人更应该珍惜捧在手心.当对哥哥的YY都能真实得超越DONNAL的怀抱,那种遥远虚幻的宿命,我不想要了.

懂得了爱,也就懂得了什么是不爱.

 You can call me a sinner. You can call me a saint .Because this is who i am, you can love me or leave me, but i never gonna stop.

丝丝一挥刀,斩断锦袍,身上的血仍在汩汩而出,口气却淡淡的,'既相离,永不见.'

我低估了丝丝的痛苦,高估了她的承受力.在这段关系里,她背负得太多,忍耐得太久,爆发起来更有惊天的威力.

最近心总是软软的,听着丝丝的故事,听哥哥的故事,几次想掉眼泪.

为什么好好的人,总遇不到好好的人,不能过着好好的日子,拥有一点好好的幸福.我想给他们一点幸福温暖,却只能承认自己平凡无能.

这个世界的秩序乱了.神说,看吧.看他们如何熬过哀伤的今天,到达彼岸.我问,彼岸在何方?曾经以为,当坚强的我们都长大,可以重新塑造秩序,却发现,我们一边长大,一边被秩序塑造得如同他们一样粗俗粗鲁粗糙.神说,等吧.等你们终于能够明白彼岸在何方.我问,什么是彼岸?神说,体会吧.体会彼岸的力量.神总说着我不能懂的话.神总高高在上,不容反抗.神总把我们抛弃在蛮荒的战场,要我们自己负担自己的命运.还要我们同时拥有父母之亲,手足之爱,朋友之义.恐怕神也高估了自己,没发觉这世界正脱离他的掌握,骑着瘦弱的铁公鸡.朝不可反抗的毁灭奔去.

如果每个人都变成了不起的麦当娜,每个人都能轻松说着管你娘LIKE IT OR NOT.

如果.

兔东东说,跟你说话有爱丽丝梦游仙境的感觉,很神奇.说在各堂里见过很多小朋友,会记得你的.我问有TOP 10吗?有.

兔东东的脸上没有欲望,一派谦谦君子的气度.终局的时候,很舍不得他时时温柔的教导.

开始谈,去那边要结识谁谁谁才好.谁谁谁可以学习,谁谁谁可以只当路人.说某天开会晚了,看见你还在,真有种浪费青春的感觉.

从头到尾没有说过一句,你走了活谁干?以及你不丈义.哪怕是以玩笑的口吻.

Amen,保佑所有我爱的人.

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想起当年.当年抽烟总爱无聊地倒放一根许愿烟,却又时时灵验,仿佛尼古丁真能成全我的愿望.后来才知道,其实想要的心强烈了,自然可以创造出水到渠成的磁场.离开D堂的心强烈了,就实现了.做最年轻的D的愿望强烈了,就实现了.我会坚持着爱你保护你带你走的心,很强烈.而最安心最强烈的,是相信你会相信我的心,相信你陪伴我等一个机会.

想写情书给你,又扭捏了.想说爱你的时候才知道自己嘴笨.我只能每天说琐碎的话,做琐碎的事,手足无错,光辉你要好好体会我的慌张.说到底还是最爱光辉这个名字,是你在我心里最初的样子.闪着七彩光芒的神气的小孩.

Amen,保佑我爱的小孩.

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惊获小主至今未去新堂的消息,貌似出了点事故.骨子里涌动幸灾乐祸的快感.大家都觉得她不值那点银子,古人说,盖棺才能定论,且边走边看吧.拖拉到现在,在偷听隔壁出的事故,出堂之前终于把愤怒发泄了一把,听到他们而今如此,又是一场幸灾乐祸.我不害人,只冷笑.

Amen,保佑大家得到相配的结局.

我爱你重复333次,就是爱吗?

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三个人的游戏要怎么玩.三个人的游戏中没有输赢,没有信任,也不会有成功的复仇或者成功的深陷.

它只可以象烟火一样绚烂,或者象烟火一样刺鼻,取决于你看烟火的角度.

严井俊二在烟花里说,看烟火最美的角度是在正下方,试过就知道,那一头一脸的灰绝不能和在远处闲闲赞叹它的美相比.

常常怀疑人生,过往的一切都依附在虚弱的记忆之上,飘散出或美妙或痛苦的余味.但如果,这一切都是假的,是自己催眠自己的,是外星人附加的,哪怕是受了情绪的影响而放大或缩小了,那怎么办?

我曾经得过深深的抑郁症.站在20楼的窗口往下,树海平静地波动,仿若有个声音在召唤.觉得喜欢的一切都有了,希望长长的睡眠,不用转醒.可是如果可以为了某些无聊琐碎放弃生命,为何不能为了其他无聊琐碎再无聊琐碎下去呢?于是记忆里的痛苦美好分崩离析,世界突然苏醒了.可以相信记忆吗?记忆是模糊的,概况的,戴着面具的骗子,是我说必须好,它就装扮得美美;说必须不好,它就变成路边乞丐的骗子.

所以,记忆又是很有趣的橡皮泥,可以随意玩弄改造,它是唯一全部属于自己的玩具.

没有人可以真正做到感同身受.别人的感受是属于别人的,对它的猜想叫希望,永远要不到真实.当希望可以带来出路,带来每天心动过速的恋爱感,它才有价值.否则不过是浪费时间.当然时间是最需要被浪费的,倒是无所谓好坏.目的性太明确,游戏就无聊了.但起码,应该找个相配的玩伴.一边玩着一边感叹着对手琐碎烦闷级数太低--每天已经遇到那么多琐碎烦闷级数太低的人,这样的消遣有点肤浅.也不是常常能遇到同级别的人,太高段的那些也是累人的.只是怕玩着玩着把自己玩成了琐碎烦闷级数太低的品种,想起当年是会唏嘘的吧.

选了游戏来玩,就一定要尽兴.

当然,选一个可以踩在脚下的奴隶来感受高高在上女皇式饱含凌虐的幻想也是合意,握好鞭子,抽上去,有多任性就多任性,能多快乐就多快乐,进了万花筒,就乐呼呼地晕吧.

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真断了,没了. 征集154.6的身体,不带头,带肌肉. 哥哥式地.

听闻卡地亚女不再戴男朋友要求戴的卡地亚.不知道这颗卡地亚是不是当年坚持扔的那一颗.

狠起来的时候总是说,切,不过是老娘玩剩下的.也是有怀疑,被放弃的理由.

最近要求黄又威每天说很多我爱你.你不知道我的心情有多深沉.

患得才会患失,不在意才能郎心如铁.

说我不要你了!的时候,是害怕有天连自己都要不回.

是以,现在可以多么安心多么舒适,在长长的以后长长舒一口气,大声说,那并不是我的错.

现在,在意的只有到底谁有性格缺陷,是多么自私却令人安心的领悟.

我们只能做当下对自己最好的选择,因为the sun also raise.